Bulle de silence

               Un bourreau A et le condamné B   A : Placez vos genoux ici, posez votre tête là.   B : On m’avait dit que j’aurais la chaise électrique.   A : Ah bon ? Bah trop tard. De toute façon, c’est mieux la guillotine.   B : Comment vous le savez ? Vous l’avez déjà testée ?   A : Non, il parait, c’est tout.   B : Les morts sont revenus pour vous faire une critique constructive des moyens de mise à mort ?   A : Oh mais arrêtez de parler, vous me stressez !   B : Je ne sais pas qui de nous deux est censé être le plus stressé…   A : Mais vous comprenez, c’est la première fois que je décapite quelqu’un.   B : Moi c’est la première fois que l’on me décapite, figurez-vous.   A : Vous êtes gentil de me le dire, je suis tout de suite moins intimidé.   B : Je n’ai quand même pas de bol d’avoir hérité d’un bourreau si débile.   A : Pa...

Un coq, une Vache et des personnages secondaires : un pigeon, une grenouille, un dromadaire et un mouton.   Vache : Bonjour. Coq : Oh la vache ! Vache : Oui c’est moi… Coq : Vous parlez ?? Une vache, ça ne parle pas ! Vache : Bah, vous êtes bien un coq… Coq : Oui je suis au courant, merci. Vache : Euh, bref, que faisez-vous ici ? Coq : J’attends mon ami le mouton. Mais vous savez, vous parlez comme une vache espagnole ! On dit vous faites, pas vous faisez. Vache : Ah oui, pardon. Je n’ai pourtant aucune origine espagnole. Enfin  soit, revenons à nos moutons. Pourquoi l’attendez-vous ? Coq : Il doit me présenter un âne. Il a envie qu’on joue à saute-mouton à nous trois. Vache : C’est vrai que ça doit être amusant pour lui de sauter du coq à l’âne ! Coq : Vous ne manquez pas d’humour, vous. C’est bien trouvé. Vache : Oui hein ? Alalah, je suis...

Serge le vendeur de montres, Camille la p'tite brune et Madame Dubois Serge le vendeur : Bonjour Mademoiselle. Puis-je vous aider ? Camille la p’tite brune : Bonjour, euh, non merci, je vais juste regarder. Serge : Je vous vois souvent ici, il me semble… Vous êtes une collectionneuse ? Camille : Non… En fait, j’aime beaucoup le son que fait le carillon à l’entrée quand on ouvre la porte... Serge : Ah… très bien… Mais vous ne voulez pas de montre ? Madame Dubois : Bonjour… Camille : Il fait frisquet dehors vous savez, et chaque fois que j’suis dans le coin, j’adore passer la porte pour entendre le carillon et pour me réchauffer un peu. Serge : Pas de problème, enfin n’hésitez pas à jeter un œil aux montres en même temps, elles vous tenteraient peut-être, ou vous pourriez offrir un beau cadeau à l’un de vos proches, non ? Mme Dubois : Hum, bonjour ! Serge : Ah bonjour Madame Dubois, je suis à vous dans une minute ! Camille : Vous êtes un bon commerçant. Serge : ...

Monsieur vient sonner à la porte de Mademoiselle... Monsieur : Madame ? Mademoiselle : Mademoiselle.   Monsieur : Non, moi c’est monsieur.   Mademoiselle : Oh oui bien sûr, je sais. Je disais juste que vous pouviez dire mademoiselle et pas madame pour moi.   Monsieur : Ah d’accord, j’ai eu peur.   Mademoiselle : Oui, ne vous en faites pas, vous n’avez pas l’air d’une femme du tout.   Monsieur : Ah, tant mieux.   (Long silence)   Mademoiselle : Eh bien donc, pourquoi avez-vous sonné à ma porte au juste ?   Monsieur : Oh oui c’est vrai, je suis venu sonner à votre porte !   Mademoiselle : Dites-moi donc pourquoi.   Monsieur : Pourquoi ?   Mademoiselle : Oui, pourquoi ?   Monsieur : En fait, je ne sais pas trop.   Mademoiselle : Ah bon ? Il doit bien y avoir une raison, non ?   Monsieur : Oui sûrement… Euh, non vraiment, je ne vois pas.   Mademoiselle : Oh…...

  - Installez-vous. Vous misez combien ? - Cinquante. - Je vois que monsieur est bon joueur. -Je compte jouer toutes mes économies. - Bien. Piochez trois cartes, je vous prie. -Lesquelles ?  - Choisissez parmi ces trois-ci. -Ah. -Je vous écoute. -Qu’est ce que je dois dire ? - Vous ne connaissez pas les règles ? - Euh, si bien sûr, évidemment ! - Alors allez-y, dites-moi la couleur à éliminer. - Ben… Cœur, sans doute ? - Très bien. Vous misez double ? - Non… Oui, oui je mise double. - Allons-y, dans ce cas. Échangez l’une de vos cartes avec l’une des miennes. - Laquelle ? - N’importe, que la chance soit avec vous… Mais, vous prendrez celle-ci. - Ah, d’accord. - Vous misez triple ? - Encore ? - Mais enfin, vous connaissez les règles, oui ou non ? - Euh, oui oui. Voilà voilà je mise triple alors… - Roi ou valet ? - Qui ? - Vite, choisissez. - Valet ? - Alalah, vous vous mettez en difficulté, votre stratégie est sûrement en bé...

                                         Une femme A et sa meilleure amie B   A : T’as deux minutes ? B : Vas-y, je t’écoute. A : Ton mari va bien ? B : Tu voulais simplement me dire ça ? A : Non, mais c’est toujours mieux de d’abord te demander un peu de tes nouvelles, tu ne crois pas ? B : Si, mais je n’ai pas vingt ans devant moi, raconte-moi tout de suite. A : Quelle impatience, c’est pas grand-chose pourtant… Ma fille est tombée dans les escaliers hier. B : Oh mon Dieu, la pauvre ! Elle n’a rien ? A : Non heureusement, juste une petite bosse. B : Quand même, elle a dû avoir peur… A : Oui. Le pire, c’est qu’elle tenait un verre auquel je tenais… B : Attend, qui tenait quoi ? A : Un beau verre qu’elle m’a chipé dans mon armoire. J’y tenais beaucoup. ...